Обратная сторона любви - созависимость!

Да. К сожалению, такое явление встречается часто и имя ему – «созависимость». Созависимость – это специфическое состояние, которое характеризуется сильной озабоченностью и поглощенностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от другого человека или предмета (Ш. Вегшейдер Круз). 
Созависимость определяется как поведение, мотивированное какой-либо зависимостью от значимого другого, при котором у созависимого теряется «самость», искажается картина реальной жизни (Артемцева Н.Г., Галкина Т.В.).

Вначале этот термин обозначал «пара-алкологолизм», однако, позже он приобрел широкую окраску. Мы поговорим о той эмоциональной созависимости, при которой человек сильно зависим от поведения другого человека, позволяет ему воздействовать на себя, а также одержим попытками контролировать поведение этого другого человека.

Чтобы понять, что это значит на практике, следует рассмотреть основные признаки созависимых отношений:
1. Неспособность данного рода отношений удовлетворять актуальные потребности человека;
2. Неспособность созависимого определять свои потребности и психологические границы в отношениях;
3. Неспособность созависимого переносить неопределенность в отношениях, и, как следствие, склонность к сильным приступам тревоги, паники, депрессии при мыслях о возможном прекращении отношений или угрозе их распада;
4. Неспособность созависимого к адекватной самооценке;
5. Нежелание созависимого видеть реальные факты, касающиеся отношений, и вытекающая из этого неспособность выстраивать искренние отношения близости с другими людьми;
6. Неспособность дифференцировать свой и чужой вклад в развитие отношений, готовность всегда брать на себя большую часть ответственности и вины;
7. Неспособность созависимого выбирать необходимые для себя условия существования и готовность жить в невыносимых условиях, с надеждой, что будет замечено и высоко оценено.

В исследованиях И.В. Полушкиной и Ю.А. Алаторцевой изучался образ созависимых отношений у студентов, и было выявлено, что 48% опрошенных обучающихся не просто не избегают созависимых отношений, а, обратно, стремятся в них состоять!

В работах В.В. Барцалкиной хорошо описан механизм отношений по созависимому типу с помощью «драматического треугольника С.Карпмана», где созависимый человек поочередно встает в позицию героя-спасателя, жертвы, обидчика и снова по часовой стрелке, создавая при этом непрерывный процесс.

Сравните следующие фразы: 
«Ты упрямый» - «Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо».
«Ты должен быть идеальным» - «Ты можешь ошибаться».
«Ты должен приспосабливаться к другим» - «Можешь думать о чем хочешь».
«Обязан приложить все силы» - «Ты можешь это сделать».
«Тебе нужно быть зависимым, чтобы быть любимым» - «Ты можешь быть независимым и любимым».
Можно понять, что первые послания - это созависимые послания людей в созависимых отношениях, а вторые послания являются здоровыми (Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.).

Для того, чтобы избежать созависимости в семейных отношениях, следует стремиться к следующим характеристикам функциональной семьи (В.Д. Москаленко):
1. Проблемы признаются и решаются.
2. Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода выбора и творчества.
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.
4. Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.
5. Родители делают то, что говорят.
6. Роли в семье выбираются, а не навязываются.
7. В семье есть место развлечениям.
8. Ошибки прощаются, на них учатся.
9. Семейная система открыта для новых идей и существует для развития человека, а не наоборот.
10. Правила семьи гибкие, их можно обсуждать.

Людям, желающим быть вместе, стремящимся создавать гармоничные отношения, необходимо избегать попадания в ловушку под названием «созависимость», а для этого каждому необходимо иметь адекватную самооценку, стремиться к целостности, уметь выражать свою точку зрения, также уметь слушать и слышать, при этом стараться находить компромиссы, заботиться о личностных границах, и, главное, Уважать себя и своего партнера! 

Берегите себя и своих любимых!

Психолог Елена Байбакова, магистр психологических наук, 
Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов (МПАП)