Утка за утенком или утенок за уткой?

В природе утята следуют по пятам за матерью (интересный факт, они инстинктивно следуют за первым движущимся предметом, будь - то собака, человек или машина, но мы не об этом, чаще всего именно мать находится рядом с птенцами). Было ли когда обратное, что птенцы не следовали за матерью? Теоретически думаю, что да, только их либо задавило, либо съели, либо они терялись и умирали от голода и холода.Что сейчас происходит в воспитании детей (рассмотрим обратную сторону медали), с чем часто сталкиваюсь в работе: детей боятся травмировать, бояться сказать лишнее слово, боятся сказать "нет", боятся "сломать его личность", и в данном подходе ребенок встает в иерархии семьи на самый острый угол пирамиды, во Главу.

Хочу туда! - Идем туда.
Хочу есть только макароны! - Хорошо, готовить буду только макароны.
Не буду ходить в сад! - Хорошо, мама уволится с работы...
Не буду ложится! - Ладно, пока не ложись.
Хочу телефон круглые сутки! - Ох, ничего больше этому ребенку не интересно! Ок, вот тебе телефон.
Хочу сладкое есть! - Ну сколько можно? Будут опять проблемы с животом! К врачу поедем... Опять не слушаешь меня, доедаешь весь шоколад...

Примеры утрированные, но смысл Вы поняли. Сначала старательное соглашение с чадом, далее безысходность. А что делать, если выбора вообще нет? Как объяснить ребёнку, что нельзя играть с мячом на дороге, если он все решает? Или если решение меняется с каждой секундой (а выбор дети принимают импульсивно), варить сначала борщ, потом лепить пельмени, а потом резко бежать в кафе за пиццей? Ведь он решает - а мы стремимся удовлетворить все его желания.

Данная воспитательная практика может прорастать из следующих моментов:
- родитель рос в слишком авторитарной семье и в противовес своим родителям хочет взрастить "свободного" человека;
- его детские травмы не затянуты и сформировался сильный страх навредить психике своему ребенку;
- родитель будто бы сомневается в своих "родительских правах" и не умеет отстаивать свои собственные границы.
Но это все про самих родителей, не про ребенка!

На что мы опираемся чаще всего при выборе ориентира в воспитании, выделяют 4 модели:

1. Как нас учили родители и бабушки, что они советуют сейчас. Ориентация на старший авторитет. Только вот мир сильно видоизменился, советы по откармливанию деток в "пухлые булочки" не актуальны, кутать в сто тканей не обязательно. Медицина, психология, педагогика развиваются, много новых открытий и достижений ставят под сомнение правильность того, что было безусловно ранее.

2. Ориентация на специалистов. Особенно в массовом подходе. Гиппенрейтер пишет так! А вот Обухова указывает, что так! А вот Мухина этого не рекомендовала! Петрановская этого не писала… Каждая семья, члены семьи, ситуация и контекст индивидуальны! Есть общие рекомендации, и это только пища для размышлений, а не истина в последней инстанции!

3. Ориентация на желания ребенка. Это то, о чем я говорила в самом начале. Ребенок - ведет семью. Такие дети, вроде бы к удивлению, очень капризны и требовательны. А все потому, что его психика еще не созрела, чтобы брать на себя такую ношу. Все решать и все выбирать он не может даже в силу того, что у него нет полного представления о мире и отношениях между людьми, не сформировались ценности, установки, жизненные ориентации, нет понимания того, что можно, а что нельзя, что добро, а что зло. Это все есть у нас - родителей, и ребенку необходимо этому у нас учиться. А он тратит энергию, чтобы решать, когда ему спать и когда есть. Много выбора - много стресса - много фрустрации, ведь ему помимо приходится постоянно самому отказываться от чего-то.

4. Ориентация родителя на самого себя. Да, я слушаю и читаю полезную информацию, да, я могу обратиться за консультацией к специалисту, я могу послушать советы своих родителей, да, мне важны чувства и мысли своего ребенка. Но делать я буду так, как мне приемлемо и удобно, так, как я считаю лучше. Я родитель, и мне решать, где границы дозволенного и недозволенного у моего чада, какие правила в семье мне устанавливать, какой режим предпочитать. Я решаю и я несу ответственность за выбор. Я - "утка". И я веду. Это не исключает любви, близости, нежности, эмпатии и желания помогать своим детям, стараться удовлетворять его потребности и взращивать в нем здоровую личность. Он решает там, где позволено и где может. Уровень ответственности ребенка растет пропорционально его возврату: чем старше ребёнок – тем больше выбора. Но веду я - родитель.

Третий подход из всех - самый пагубный. Даже если родителям терпимо полностью подстраиваться под ребенка, мир этого делать точно не будет. Каждому родителю стоит задуматься, почему подход "утка за утенком" самый печальный? Какие у него могут быть последствия в будущем и какой подход в приоритете у меня?

Психолог Елена Байбакова, магистр психологических наук, 
Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов (МПАП)