Истерика - как реагировать? Виновата во всем она - фрустрация.

Истерика у ребенка! Как реагировать?

Сижу работаю, сроки поджимают. Слышу в соседней комнате начинается крик, сопли, слезы, топание ногами и прочие прелести сильного эмоционального расстройства моей дочери, которой еще нет 4 лет. Она быстро бежит ко мне, и не переставая злиться и топать, продолжает что-то невнятное кричать, держа при этом в руках фломастер.

- Василиса, что случилось?

Крики и топание продолжается с абсолютно невнятным ответом.

- Дочь, я не понимаю, расскажи спокойно, что случилось.

История повторяется, моя нервная система уже напрягается, работу надо закончить как можно скорее. Из этих эмоциональных громких недовольств я понимаю, что у нее высох голубой фломастер.

- Возьми синий пока. Я скоро доделаю проект и мы сходим за голубым фломастером.

Истерика ребенка накаляется. Ей нужен именно этот голубой. Ни синий, ни красный. И уж тем более не потом, а сейчас! Далее идут снова спокойные объяснения, что мне срочно нужно доделать, подожди немножко... Эффекта нет, хотя практически всегда выговаривание ребенком эмоций и мои последующие рациональные объяснения срабатывают. Продолжая такую тактику ничего кроме обоюдного наращивания раздражения не происходит - в таких моментах взрослый даже может перейти на крик (что еще больше усугубит ситуацию и отдалит). Стоп - говорю я себе. Напоминаю себе, что любая истерика, слезы - это неудовлетворение каких-то потребностей. Что именно сейчас происходит с моим ребенком?

⚠ Это фрустрация (когда чего-то очень хочется, но нет возможности это получить - это некая стена, которую невозможно перепрыгнуть, но за ней то самое сокровенное и невероятно желаемое в этот момент времени!). Фрустрация бывает у всех чрезвычайно часто, только взрослые волевыми усилиями научились ее контролировать и проживать, а вот детки только этому учатся. Предлагая просто варианты выхода, в данном случае, я игнорирую ее переживания, важность самих этих переживаний. Мол, ну возьми синий - что такого. А для нее важен именно этот голубой! Что же делать?! Если нам важны эмоции ребенка, важна связь с ним, лучше в момент фрустрации уделить немного времени, дабы в дальнейшем получить позитивный результат.

Расскажу тот метод, который использую часто сама. Итак, вкратце:

1✅. Прояснение ситуации. И здесь же важно дать пространство ребенку выразить все эмоции, так сказать организовать "верниляцию чувств". Подхожу к ребенку, стараюсь создать контакт глаза в глаза. Не из рабочей зоны что-то громко говорю, а именно присаживаюсь к ней, или сажаю рядом с собой, или подсаживаюсь к ней на корточках, или вовсе беру на коленки или на руки (если дается) - но при этом желательно, чтобы был зрительный контакт.

- Расскажи мне, что именно случилось? Что тебя расстроило?

Ребенок чувствует себя в безопасности, понимает, что его готовы слушать, немного расслабляется, но продолжает плакать.

- Я разукрашивала семью гепардов, очень старалась, осталось одно небо и этот дурацкий фломастер высох!!!

2✅. Отражение эмоций. Прошу показать рисунок, говорю какая же красота получилась.

- Ты, наверно, очень расстроилась, что он закончился в такой неподходящий момент? Ты, наверно, злишься на этот фломастер? Даа... это правда, неприятно. Тебе очень хочется завершить рисунок?

Ребенок соглашается, чувствует, что его понимают и принимают его эмоции (даже негативные). В этот момент важно вербализовать чувства или эмоции, подбирать им названия для того, чтобы ребёнок понимал, как называется то или иное его состояние.

3✅. Нормализация.

- Знаешь, я тоже злюсь, когда у меня все в нужный момент заканчивается или ломается. И это нормально. Мы же живые и все чувства нормальны. Представляешь, делала так долго презентацию для работы и она у меня не сохранилась на компьютере, я так злилась! На себя! На компьютер! Ооох. И очень расстроилась, пришлось все переделывать. Да, котик... Для твоего рисунка нужен именно голубой цвет, ты же уже начала им раскрашивать.

4✅. Вариации.

- Давай подумаем, что мы сейчас можем сделать... Ммм, так. У нас есть с тобой голубой обычный карандаш, голубой восковой и ещё голубые краски и пластилин - им вообще можно вылепить объёмное небо и даже облака.

Ребенок задумался.

- Еще можно подождать, пока я доделаю работу, и мы сходим в магазин за фломастерами.

На этом этапе ребенок уже такое предложение воспринимал молча и совсем не в штыки.

- А еще, можно оставить так, будто оставшееся небо - это небо в затянувших его белых облаках! Похоже на облака?

Часто даже просто эмпатийное (внимательное, чувственное, сопереживательное) слушание с элементами "ага", "угу", "понимаю", с кивками головы, уже помогает ребенку высказаться, успокоится и самому найти выход ✅.

...
Умение проживать фрустрацию - это обязательная и очень важна часть становления личности. Представим, что родители жутко бояться фрустрации своего чада и пытаются ее всеми силами избежать. Ребенок вышел на улицу: "Хочу такой же самокат! Мой не такой! Хочу такой велик как у того мальчика! Хочу этого робота! И тот мяч, пусть они мне его дадут! Хочу прям сейчас в бассеин! Хочу собаку! В цирк! ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ!" Придется тогда либо не выводить ребенка в социум (чтобы не фрустировать) - про последствия такого решения, думаю, говорить не стоит. Либо же пытаться во всем ему угождать, сразу же все покупать и выполнять сиеминутные желания - ну, чтоб ребенок не мучился от фрустрации!

Крайности такие опасны и абсолютно неуместны. Ребенок раб своего зрительного поля (об этом еще Л.С. Выготский говорил), он любопытен, любознателен, и это хорошо, это залог его развития. Невозможно ему все время угождать, но и специально для опыта травмировать не стоит, мол, проплачься сам, прими тщетность бытия. Поэтому, где мы можем ребенка уберечь от лишних переживаний - прекрасно. Где нет - разделяем переживания и страдания с ребенком, поддерживаем и вместе ищем пути выхода - учим, таким образом, реалиям жизни.

Но здесь может возникнуть другая проблема: родитель без сил и ресурсов. Когда много работы, когда сильная занятость и усталось, бывает тяжело взять себя в руки. А когда одна фрустрация погоняет другую, и так весь неудачный денечек... В таких ситуациях может создаваться порочный круг: крик на ребенка - чувство вины за крик - крик на ребенка - чувство вины за крик, и снова и снова повторяющийся разрушительный цикл.

! Первое, важно понять механизм фрустрации и то, что ребенок только учится ее проживать, у него нет навыков и воли стойко ее переносить, для этого мы - родители, ему и даны. Знания - ключ к понимаю поведения и принятия нормальности происходящего.

! Во-вторых, стоит в такие моменты выдохнуть и сказать себе: "Я - взрослый, он/она - ребенок!" и "Если ребенок плачет, значит ему почему-то плохо. Когда ребенку хорошо - он не плачет". Последние вроде бы банальные фразы очень важно принять, и тогда будет легче понимать и ощущать своих любимых деток.

!  Ну и в-третьих, когда я чувствую, что раздражена, а фрустация одна за одной, сил уже нет на спокойное и искреннее включение в переживания ребенка, я прошу о помощи (и в этом нет ничего ужасного или постыдного), чаще мужа, послушать и помочь ребенку. Если же истощение хроническое, это большой звоночек подумать об обращении к специалисту.

Поэтому, берегите себя и своих деток)

Психолог Елена Байбакова, магистр психологических наук, 
Член Международной Профессиональной Ассоциации Психологов (МПАП)